2024712，今日醒来840。
爸妈都不在家。
在醒来之前他们要走的时候，二姑夫来串门，很大声的喊我名字，给我在睡梦中吓了一跳。
他是个很没分寸老人，有时有点讨厌。
想到下午的面试，心里还有点发颤。
总的来说，我还是挺想上班的。
当然，也不太想，就是矛盾着而已。
治愈我的方式，是写文字，记录我波动的情绪。
拿起手机的那一刻，我的不安，我的内心，才完全袒露。
有时我也不爱笑，也不爱讲话。
生活有时也讨厌，讨厌突如其来的改变，打破我一成不变的生活。
我这么害怕改变的人，却被推着往前走，真是无奈。
治愈我的，很大程度上是环境。
家里接近大自然，很清静，却又能感受到生命力。
如果我继续待在自己的出租屋，即使吃药，大概率也会觉得是浪费时间。
我很想一直一直摆烂，感觉自己还没准备好。
这一次可以当做一次试验，不看结果，只是锻炼自己。
如果人生要我前行，我就跟着走。
如果尚不可以，我也有退路，这样也蛮好。
想起之前看病，父母一直和医生说，而医生面色不善，说让我自己说。
可能她也觉得，父母干涉过多。
父母都是急性子，等不得我开口。
也罢也罢，那我便少说一点。
有时会沮丧，因为我不能时刻保持积极。
工作前会焦虑，面试前会有压力。
连日的平静被打破，让我有些厌烦。
我讨厌回到过去的日子，却又不得不做点什么。
也不知道以后会怎样，甚至对几小时后的与人交谈都叫我难以忍受。
但也必须忍受，那就是我的命运。
我一点也不想回到从前的生活，本能的抗拒。
但是我必须做点什么，以此证明我努力过了。
这次面试体验感不太好，不仅等了四十分钟，还总揪着我的离职原因及空窗期不放，感觉凉凉。
有一点手抖，不知道是因为紧张还是躯体化。
好久没有手抖过了。
虽然洒脱的觉得在家也不错，终究还是有点失落吧。
有的时候，成绩并不能掩盖离开的事实。
但是那么功利化的地方，怎么一直抓着小问题不放呢。
也不知道我是不是哪里回答出了问题，庆幸的是我还有回答的能力吧。
有时莫名奇妙的结束，可能很久很久以后我才能想明白原因。
但是再回到当时，我还是会做出同样的回答。
因为我当时的阅历，只能做出如此回答。
是双向选择，如果他们不选择我，我也不会选择他们，又有什么可纠结呢。
忽然想起昨天对工作后的担忧，那不就是进入了提前焦虑。
如果以现在来看，大概不用焦虑了。
但是昨天我的并不知晓接下来会发生什么。
人就应该活在当下，焦虑什么的，留给发生的那一刻，而不要消耗此时此刻的能量。
只能说，这一份面试让我彻底对这行祛魅了。
大概以后也不会从事这一行。
至于要从事什么，还需要好好想想。
心烦的是家人轮番问面试如何，只是我也不知道。
有时会觉得自己任性，非要辞职不留后路。
只是当时不走，大概命都没有。
那时已经是中度抑郁，离职后转轻度，然后受刺激变成重度。
一路走来实属不易，却也容易。
因为回头看，命已定。
不要纠结和后悔，不要美化未选择的路，不要批评当时的自己。
这短短几句话，我用了半年才总结出。
我是那么善于纠结和后悔，善于美化和批评。
也许一直以来不怎么支持自己才会让我生病吧。
真想好起来啊，真正的。
虽然回家让我心情好了很多，每天也有一些进步，但我还是深深地无力。
也许昨天是狂躁的一天，那么今天就是情绪反扑抑郁的一天啦。
不过也没关系，比之前好多了，能接受没有结果。
此刻开始手抖，胸闷，偏头痛，也许又是一个循环，但是没关系。
只要我时刻进步，生活就不算完蛋。
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